如果婆媳都能换位思考 那就很难吵架了
2013-08-27 15:48 稿源: 作者: 网易女人论坛 编辑: 王越
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到香港出差前向同事交代工作事宜,有个年轻同事闷闷不乐,偏又有比较重要的工作要交给她负责,不是非常放心,所以问她是不是遇到什么影响情绪的事情了,犹豫片刻她说过年没过好,心里的疙瘩到现在还没解开,跟丈夫之间的摩擦也没能化解。原来春节期间她和从老家过来一起过年的婆婆发生了矛盾,而且因此影响到了她和丈夫之间的关系。

这位同事的丈夫我曾见过,年轻有为,而且特别勤快,工作做得不错,家务活也不回避,而且能烧一手好菜。今年过年的时候因为没时间回老家,所以早早将母亲接过来和他们一起在北京过年,没想到一年难得见一次的婆媳之间居然发生了矛盾。

事情的起因非常简单,过年之前这位同事的丈夫忙着张罗年货,除夕那天早早就开始收拾饭菜准备一家人好好吃一顿丰盛的大餐,只是在他忙活的过程中自始至终都是一个人在忙,妻子没帮忙,常年跟他们生活在一起的岳父母也没添把手。他一个人精心准备了一桌饭菜,大年夜一家人过得很开心。酒足饭饱,岳父母和妻子去看晚会了,他一个人又忙着收拾残局刷锅洗碗,母亲再也看不下去了,朝媳妇嘟囔了几句,说自己生的儿子没想到变成了给别人一家子做饭刷锅的老妈子。我这位同事也是年轻心性,当时就顶了两句嘴,一来一去婆媳俩居然大吵起来,搞得一家人都挺尴尬,年也没过好。

丈夫家在母亲和妻子之间左右为难,而我这位同事在这样不合时宜的情况下偏又问了个非常不合时宜的问题:“如果我和你妈中间你只能要一个,你选谁?”

这其实是个根本不该问出口的问题,即使在没有发生矛盾的情况下也不该问如此不可理喻且不仁道的问题,妈和老婆到底要哪个?这根本就不是单项选择题,偏偏要当成单选题来做,而且逼着人家选,自然就会让本来不大的矛盾变成熊熊烈火。

有个问题与这位同事的问题如出一辙,而且大家都知道:我和你妈落水了你先救谁?恐怕很多女人都问过这个问题,很多男人也都遇到过这个问题,但这个问题根本就是个没有道理的问题,当这个问题横亘在两个人之间的时候,原本没人落水,却又比俩人落水难缠得多。所以如果想让生活平静些,如果稍微有点智商,恐怕绝不会问这个问题,因为它真的不但残忍而且非常愚蠢。

婆媳是两个本该和谐却对立的群体,这种对立由来已久,估计未来还会继续对立下去。两个女人围绕着一个男人,一个生他养他,一个爱他靠他,都想为他好,却往往把他推向矛盾的风头浪尖。应该说,婆媳对立是中国的一种文化,若非如此,荧幕上婆媳关系的家庭剧为何经久不息?若非如此,当一个结了婚的女人想要朝丈夫问一个愚蠢问题的时候,为什么往往要把他的母亲拉下水?我相信很少有女人会问丈夫如果我和你爸落水了你先救哪个?无论是文化也好,传统也罢,事实上当婆婆和媳妇成为一个人的时候,也就站到了一条河的两条岸边,而作为儿子和丈夫的他,就是河里的那条船,不是在这边靠岸,就得在那边靠岸,两个岸都希望接纳他,却又让他进退维谷。

其实不唯独中国有婆媳矛盾,外国人同样会有,只不过文化背景和传统习惯不一样,婆媳之间面临的问题表面上也不一样。外国人成家之后更多地围绕着自己的家庭转,中国的母亲却不愿意对儿子撒手不管,即使他已经七老八十。佛洛依德认为每个母亲潜意识里都把媳妇当成仇敌,如果推而广之,那些与婆婆截然对立的媳妇又何尝不是在潜意识里将婆婆看成冥顽不灵的对手呢?很多女人都是这样,年轻的时候与婆婆周旋,年老之后用半辈子学来的实战经验与媳妇周旋,于是就有了夹缠不清的婆媳关系,如果站在局外看这场大战,根本就是两个女人在抢一个男人,一个要儿子,一个要老公,我不想丢,你不愿让,于是硝烟弥漫。

婆媳关系本来是一家人之间的内部矛盾,而且无论怎么争怎么闹,出发点都是为了他们争夺的这个男人好,所以按理说应该很容易达成妥协,但因为有了中国的文化和习惯,于是婆媳之间如果不能和睦相处,就一定会横刀立马,于是就有了刁蛮婆婆,也有了凶悍媳妇,争来夺去不见得能分胜负,但两个人都输掉了轻松快乐,而且也输掉了在别人眼里的形象。

其实婆媳之间无论有多大的矛盾,根本就算不得矛盾,因为出发点是相同的,他们爱的人也是共同的,与其横眉冷对最终两个人都怨气缠身,不如各自退一步,营造最能让那个男人觉得幸福的生活氛围。婆媳大战看上去不是婆婆受了委屈就是媳妇遭了罪,但其实最可怜的恰恰是她们争夺的那条船。两个女人都想让他靠自己更近,结果到了后来俩人只顾着明争暗斗却恰恰顾不得那个在一旁不知道帮谁的人了。

我觉得不管是婆婆还是媳妇,如果能有个换位思考的觉悟,假如自己变成了那个被当做夹心饼干的他,一边是两鬓斑白的妈妈,一边是耳鬓厮磨的妻子,非要他在两个女人之间做出个非你即我的抉择,对他来说是件多么残忍的事情!

世上的事儿就是那么奇怪,歌里面唱道女人何苦为难女人,但婆婆和媳妇稍不留神就会女人为难女人,正如早市上买菜的家庭主妇和起早贪黑买菜的大姐为几分钱争得面红耳赤,都是穷人,却又免不了相互为难,不为别的,只因为你有你的难处,我有我的苦衷,谁也不愿意退让一步,却又谁也离不开谁——做饭的主妇总要买菜,卖菜的大姐总要养家。

如果这点事儿能想明白,其实婆媳之间就不会有那么多矛盾,只不过世上很多事情本来非常简单也非常容易想明白,只是谁都想让别人去明白了之后来迁就自己,所以一来二去很多明白的事也就变得不明白了。

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